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日記

幸せな時間のこと思い出すと「あのとき死んでおけばよかった」が繰り返して、幸せの更新作業をしようとしても、頭も身体も不純物で満ちてる感覚が抜けなくて、それは同時に何ひとつ残ってはいない空っぽのことなんだけど、この頭と身体に何を摂り入れたら綺麗なものが残って、欲しくないものが折り重なるのか、判断がつかなくて、やっぱり瞬間だけが永遠で、(死ぬよ、さっさと、)

あのとき死んでおけばよかったって瞬間が確かにあって、だからもう綺麗なものは瞬間でしかなくて、とっておく必要がなくなって、正しいものを積み重ねたり並べたり続けたりする必要がわかんなくて、ありがとうって言った次の瞬間にはそのぜんぶが嫌いになってる。

 

 

 

頭も現実もとっちらかってるので企画の振り返りはもうちょっと先になりそうです。

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子どものころの神様が「もうなにもつくらなくていいよ。」って言ってくれたら、それきりなにもかも終わりにして、風に乗って飛ぶみたいにして、うまく生きられたかもしれないのにな。

 

私のかわりに100年生きる「つくりもの」が、たくさんの愛をうけておおきくなって育って、それをみて別のだれかがなにかをつくる、そういう宗教。いつだって変わらずくるくるしてる。つくったってつくらなくたって、変わらず救われないのに。宗教だから。いつか死んでちゃんときれいさっぱりなくなる。ほんとだよ。美しいでしょ。

 

たくさんの愛をうけておおきくなった「つくりもの」は、ときには枝葉を折られて、ときには果実をもぎ取られ、そうして人びとはときどき生活を営むのでした。

 

はなから上手に折られた紙飛行機みたいなやつらが「つくりもの」を食いつぶして、ショベルカーで切り倒して、それでも人びとは「更地」のことを知らないとおもう、土すらだれかの「つくりもの」だから。

 

犬や猫みたいに食うことしか知らないやつらが、土を舐め始めて、不味い不味いって、笑っちゃうね、

今からちょっと前の話

今この瞬間から死ぬまで私が好きなことしかしないで好きなものしか触れないようにすることの証明用記録 日記らしい とっとくようなものでもないので

新卒採用の制度も就活産業のやり口も嫌で嫌で仕方なくて、でもやりたいことをやる実力も自信もなくて考え込んだり逃げたり片手で数えられるくらいの企業に落ちたりしてたら11月とかになってて、貧乏になったら負けだって気持ちだけは確かにあったから偶然マイ☆ナビで目に入った某新卒採用エージェントに駆け込んでそこで出会ったエージェントのTさんがマジで良い人で (全信用をかけて紹介します) IT企業に一発採用決まってでも2日後とかにパッて朝起きたときに「これじゃダメだ」って (スピリチュアルな思想は一切持ってないんですけど) 直感があってTさんに謝り倒して内定辞退させてもらって そこからまた1月にかけて大学留年の可能性も相まって (結果は2月末までお楽しみに) 緩やかにマジもんの鬱病にかかって一切人に会わずバイトもせず好きでやってるはずのバンドもほとんどほったらかしてブランケットにくるまっていた

それでまぁその他諸々の鬱病の原因と思われる要素を全て撤去していこうねって先生とか大事な人がアドバイスしてくれてて、そういうときにある日急に親しくさせてもらってる方から連絡が入って、そこからは出会う人出会う人良い人ばかりで、就活期の初めから密かにやりたいと思っていた校閲の仕事に、いつのまにか就けた (現在試用期間中)

校閲の仕事は、父親からも反対されていたし (やたら高望みをされていた) R大学の相談員は 「ウチの学生がやるような仕事じゃない」 などとのたまっていたので絶対私向いてるよなぁと思いながらもなんとなくあきらめていた

まだ一週間しか勤めてないけど本当に楽しくてこの仕事も職場も好きだなって思うしクビにならないかぎり続けてみたい

それでそのうち絶対フリーの在宅校閲者兼業音楽の人になってめちゃめちゃにお金稼いで自由に時間使いたい

鬱病って診断されたのは早いうちでよかった、って思うしそれに時間とられた以外は本当にやりたくないことしてないし嫌いなものもぜんぶ見えないようにして今この瞬間から絶対好きなものだけの世界完成させたい

まだ私のことを見下してる人がいるような妄想したり自分の心の中に僻みみたいなものが残ってるからちゃんと文字にしようと思いました。

次回あたりに自主企画の追想を書こうと思います。

毒を盛る

  どれが本当の自分でどれがそうではないか という話ですが、そんなの絶対に他人に分かられたくないし私が一番自然体でこのようにありたいと思うのは、例えばくまのぬいぐるみが壊れないことを知りながら、可愛い、って愛でながらボコボコにしたり、赤や緑の極彩色の変につやつやしたお菓子を買ってきて、自室の机の上に並べて「クソまずい」って言いながらかじっては捨てたりするというようなことなのかもしれないと思い至った訳です

 

  ダメなところもお出しできるところもごっちゃまぜにしてわかりづらくして提供したい、いまだに人に言えない負い目みたいなところがコンテンツ力高いんじゃないかと思ってるからそれを毒を盛るみたいにチラ見せしたい

 

  ひとつひとつの出来事が妄想で嘘で事実でやっぱり本当で でももうぜんぶきっとたいしたことないんだよな

 

  穏やかも幸せも波のない感情も自分に手に入る気がしない。対象が世界が自分が勝手に変わってくのに。

 

  ここしばらくとても精神的にも現実的にも頼ってきっと困らせていた友人が少しのあいだだけれど遠くに行っちゃうことになって自分勝手に不安になっている たくさん迷惑をかけてごめんと思ってる 帰って来たらたくさんありがとうとお疲れさまを伝えたいな

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2017年果たすこと(前半)

・少女漫画をなるべくたくさん読む
・日本のふるい映画、日活ロマンポルノ作品をなるべくたくさん観る
・尊敬できる人とだけ仕事する
・ちゃんとお金を稼ぐ
・なるべく正式な感じでダンスを踊る☑︎

・出し惜しみしない

・顔面偏差値をブチ上げてく

今年よく聴いたアルバム

・LADY FLASH『恋するビルマーレイ』

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大森靖子『TOKYO BLACK HOLE』

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・For Tracy Hyde『Firm Bleu』

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・Ice Choir『Designs In Rhythm』

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Radiohead『A Moon Shaped Pool』

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The Novembers『Hallelujah』

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 ・Babaganouj『Pillar of Light』

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・きのこ帝国『愛のゆくえ』

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南波志帆『ドラマチックe.p.』

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